In case anyone needs me I'll be puking in the garden.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ХИТМАН(это, вообще-то, название профессии, ну и хрен с ним) (он же Агент 47) – Плохой дядька из «Крепкого орешка-4»;
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА – Плохой дядька из «Миссии Невыполнима – 2»;
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ – Ти-Бег;
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА – Ольга Куриленко™;
НИХАРОШИЙ ПРЕЗИДЕНТ ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛ БЕЛЯКОФФ– Какой-то чурбан;
ЕГО НИХАРОШИЙ МЛАДШИЙ БРАТ АНДРЮХА – Десмонд;
МАССОВКА.
читать дальшеРоссия. Санкт-Петербург. В баре некоего претенциозного гостиничного комплекса одинокий лысый мужчина с беззащитным лицом и красным галстуком мешает виски с лимонадом «Буратино». Местная кокотка, распознав в нем иностранца, начинает приставать:
КОКОТКА: - Молодой человек, а не угостите ли девушку мороженным? А как тебя звать, молодой-интересный?
Лысый мужчина поспешно допивает и с достоинством откланивается.
КОКОТКА (вслед): - Ой, тоже мне, цирлих-манирлих ! Думаешь, если штрих-код на затылке набил, значит выяпываться можно?
Серия флешбеков: под «Аве Марию» несколько юных лысых пионеров стреляют в тире, грабят соседнюю булочную, уходят из лагеря в самоволку.
Нумера. Лысый мужчина – он же ХИТМАН, налаживает связь с цивилизованным миром:
ХИТМАН: - Алё! Девушка? Добавочных 3-62!
ГОЛОС СЕКРЕТАРШИ: - Слушаю.
ХИТМАН: - Чё там у нас?
СЕКРЕТАРША: - У нас НИХАРОШИЙ ПРЕЗИДЕНТ ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛ БЕЛЯКОФФ.
ХИТМАН: - Блять, Люся, это не вежливо – мочить президента страны, в которой гостишь. Ладно, уговорили.
Следующая сцена: ХИТМАН, пристроившись на стройке, аккуратненько из винтовочки снимает Президента. После чего возвращается в нумера.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА с коллегой полон энтузиазма и готовится брать голубчика прям щас. На пороге нарисовываются суровые русские лица, которые возглавляет ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ с ти-беговским мелированием. Попыхивая беломориной, он предлагает Хорошему мужику сдержать лошадок и предоставить это дело хозяевАм.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА: - А вот кто быстрее? Кто быстрее, а?
Интерполовцы и фэсбэшники начинают бегать наперегонки по коридорам гостиничного комплекса «Ленинград». Тем временем, в нумерах, ХИТМАН, обнаружив, что НИХАРОШИЙ ПРЕЗИДЕНТ ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛ БЕЛЯКОФФ жив, здоров, и выступает в Грузии, орет в телефон:
- Люся, чё за накуй? Я ему в череп пистон всадил, хуле ж он бегает?
ГОЛОС СЕКРЕТАРШИ: - Ээээ…. Уууу... мммм…
ХИТМАН: - Ёлки, мудаки, если вы меня подставили - найду и на шницели порубаю, ясна?
Слышится зычное «Паааааберегись!», и дверь разлетается в щепки под ударным запалом петард. ХИТМАН, прямо в пижаме, сигает из окна в бурные воды.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА(свисая из окна): - Кранты. Никто еще не выбирался из Невы живым.
Тем временем, в один из фешенебельных бутиков на Невском, заходит ХИТМАН босичком, выходит через секунду в полном обмундировании и даже при своем любимом красном галстучке. Тут он вспоминает, что у него в запасе домашнее задание - ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА. Купив у метро веник из алых роз, он отправляется по адресу.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА встречает его абсолютно голая в рабочем красном платье. ХИТМАН тоже краснеет до корн… до кончика лысины, но железной рукой затаскивает её в багажник и под её крепкий русский мат везет допрашивать. В ходе допроса выясняется, что она любимая путана БРАТА НИХАРОШЕГО ПРЕЗИДЕНТА АНДРЮХИ, который торгует наркотой и оружием, и вообще сукин сан. Поэтому его все не любят. И она его тоже не любит, потому что он её лупцевал на досуге. Поскольку больше внятной информации она сообщить не может, ХИТМАН серьезно подумывает пустить её в расход. Но, впечатлившись видом татуировки у неё на фейсе (а так же рабочего платья), решает взять её с собой.
Вокзал. На вокзале нарисовываются ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА с коллегами и ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ с коллегами.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА (потирая ручки): - Изловим паскуду, как пить дать изловим!
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ: - А хуху не хохо, соколик? Ты, между прочим, не у себя в Пендостане. У себя дома и резвись, а то тут тебя живо… в бескрайнюю Сибирь. Будешь лес валить – это тебе не в Фокс Ривер дорожки подметать.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА: - Простите?
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ: - А-а-а, забудь.
Тем временем на вокзале ХИТМАН и ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА двигаются по направлению к кассам. Неожиданно ХИТМАН замечает в толпе знакомые лица.
ХИТМАН(вполголоса): - Бля, и зачем я только зарегистрировался «Вконтакте»?
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА: - Ась?
ХИТМАН(беря низкий старт): - Жди меня, и я вернусь.
Нашпиговав пульками бывшего коллегу, который отказался сообщить, что за хуйня происходит, и кто жаждет хитманской крови, ХИТМАН обнаруживает себя в загончике для электричек, в окружении разнообразных лысых людей со штрих-кодами на затылках. После небольшого приветствия, они достают из широких штанин катаны и начинают энергичное мочилово под рыдания Тарантино. В конечном итоге, ХИТМАН засовывает полученный фарш из бывших одноклассников в близлежащий ящик с надписью: «Не кантовать».
ХИТМАН(презрительно): - Нехер было в школе прогуливать, лузерки.
Тут он замечает ПРЕКРАСНУЮ ПАДШУЮ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКУЮ ЖЕНЩИНУ НИКУ, которая подглядывает из-за угла.
ХИТМАН: - Етить твою, я же попросил подождать!
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА: - Я соскууучилась….
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ приходит на работу и начинает общаться с кровавой гэбней на Великом и Могучем. Русские зрители немедленно начинают читать английские субтитры, поскольку им ни бельмеса не понятно ( вот она, великая сила глобализации). Тем временем ЮРИЮ наносит звонок выживший (за него, как все поняли, помер дублер) НИХАРОШИЙ ПРЕЗИДЕНТ ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛ БЕЛЯКОФФ, который называет его «Товарищ Юрий». То ли по старинке, то ли с испугу запамятовал, что сейчас 21 век, и тамбовский волк ему боярин. То есть, товарищ. Тем временем, прямо под дверьми ФСБ, средь бела дня, ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА с коллегой, спрятавшись для конспирации в допотопную волгу, прослушивают разговор по жучку, который ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА умудрился присобачить к добротному советскому польтУ ВРЕДНОГО РУССКОГО ФЭЭСБЭШНИКА ЮРИЯ. На самом интересном месте их окружает доблестная милиция, и вежливо интересуется, не запамятовали ли они дорогу в аэропорт.
Тем временем, где-то на окраине какого-то хутора, ХИТМАН извлекает из багажника ПРЕКРАСНУЮ ПАДШУЮ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКУЮ ЖЕНЩИНУ НИКУ и сует ей сэндвич.
ХИТМАН: - Садись в машину и жри.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(с сомнением): - Слушай, я где-то это уже видела: в кино или по телеку...
В машине ХИТМАН поигрывает пистолетиком.
ХИТМАН: - Женщина, ты видела то, что не предназначалось для твоих глаз. Мой долг – уничтожить тебя!
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(с набитым ртом, трепеща веками): - Ага, и именно поэтому ты купил мне бутерброд.
ХИТМАН(мучительно краснея): - Пристрелю, гадом буду! Пристрелю ведь!
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(проглатывая завтрак): - Ой ну давай! Стреляй!
ХИТМАН колеблется, прислушиваясь к [цитата из официального саммари фильма] «незнакомым эмоциям, пробудившимся в нём после встречи с прекрасной девушкой».
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА произносит монолог Сонечки Мармеладовой. ХИТМАН, проникшись, прячет пистолетик.
ХИТМАН(бурчит): - Поживи пока.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА( с неподдельным возмущением в голосе) : - Ты не хочешь меня пристрелить, не хочешь меня трахнуть – да я такого безразличия в жизни не видела! [цитата точная]
Турция, где каким-то раком оказались герои. Утро в отеле: ХИТМАН роется в бумажках. ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА просыпается в игривом настроении и немедленно начинает расхаживать по номеру одних красных труселях. ХИТМАН делается цвета спелого помидора и повторяет про себя: «Якиборгякиборгякиборг».
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(шаловливо): -А куда это мы там смотрим своими глазками, шалопай?
ХИТМАН заливается свекольным румянцем, опускает реснички и бормочет: «Никуда я не смотрю».
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(с сомнением): - Ты вообще знаешь, откуда берутся дети?
ХИТМАН: - Все, пошли покупать тебе платье.
Улицы Стамбула, по которым идут ХИТМАН и ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА. На лице ХИТМАНА написано искреннее опасения, что их сейчас побьют камнями, поскольку ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА прикупила себе платье с разрезом до всех срамных мест сразу. Далее ХИТМАН и ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА отправляются в ресторацию, в туалете которой ХИТМАН делает очередной форшмак из очередного кого-то (я уже перестала за этим следить), затем возвращается к Прекрасной Даме. Прекрасная Дама уже лыка не вяжет и требует любовных утех. Зачем и карабкается на ХИТМАНА немедленно по прибытии в нумера.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА: - Щас я те пкажжжу женсчин в русскх селеньях…
ХИТМАН сопротивляется из последних сил. Внезапно он внимает гласу Учителя.
ГЛАС УЧИТЕЛЯ: - Думаешь, гейша может любить? Никогд… то есть, ты думаешь, лысым Агентам с номерами вместо имен можно любить? Трахаться – на здоровье, но любить… то есть, и трахаться тоже… короче, ты понял меня, мой юный падаван!
ХИТМАН со скорбным видом шлепает ПРЕКРАСНУЮ ПАДШУЮ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКУЮ ЖЕНЩИНУ НИКУ по шейке, после чего та немедленно вырубается.
ХИТМАН(участливо): - Прости, видимо, я попал по эрогенной зо… то есть, по сонной артерии.
Далее ХИТМАН сует за пазуху разнообразные убивательные девайсы и отправляется в гости к сказке. То есть, к НИХАРОШЕМУ МЛАДШЕМУ БРАТУ НИХАРОШЕГО РОССИЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА АНДРЮХЕ.
В некоем притоне, полном кокоса и продажных женщин, ХИТМАНА встречает простой славянский парень АНДРЮХА в кожаном жилете и восточном халате.
ХИТМАН садится во главе стола и терпеливо ждет, пока АНДРЮХА с горячностью истого коммивояжера втюхивает ему различные виды оружия.
ХИТМАН (ласково прерывая фонтаны красноречия): - Друг мой, это не оружие, это ханя. Вы это лобзиком выпиливали из фанеры на досуге. Что я, дерьма от конфетки не отличу?
После этого начинает кровавая баня. Положив процентов восемьдесят присутствующих, ХИТМАН легкой походкой Статуи Командора приближается к АНДРЮХЕ.
АНДРЮХА(с изумлением): - Мужик, хуле ты до меня докопался?
ХИТМАН(ужасно довольный, поскольку первый раз в жизни мстит за Прекрасную Даму): - Аста ла виста, Андрюха.
И делает пиф-паф.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА с коллегой роются в перепавших им личных вещах ХИТМАНА, обнаруживая там ключег от православного храма.
В морге ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ и НИХАРОШИЙ ПРЕЗИДЕНТ ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛ БЕЛЯКОФФ ругаются над телом его ЕГО НИХАРОШЕГО МЛАДШЕГО БРАТА АНДРЮХИ. Зритель окончательно перестает что-либо понимать, но ему все равно интересно.
На следующий день ХИТМАН и ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА вновь на колесах. То есть в машине. ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА, которая почти совсем не обиделась, на то, что он намедни убежал таким неджентельменским образом, читает вслух журнальчик, специально выискивая статьи, в которых попадаются слова «самец» и «самка». Набредая на рекламу о виноградниках, она предается ностальгии.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА: - А у моего папочки был виноградник, и я ему обещала, что вырасту, и тоже буду виноград разводить.
Русские зрители-южане смекают, что ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА должна быть изначально откуда-то с Кубани и радостно гогочут, не завидуя теперь робкому ХИТМАНУ. Тем временем, на глаза ПРЕКРАСНОЙ ПАДШЕЙ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКОЙ ЖЕНЩИНЫ НИКИ наворачиваются слезки, и окончательно деструктированный ХИТМАН сообщает, что виноградник «выглядит мило». Зритель рыдает.
Далее – Российские Железные Дороги, по которым едет электричка. В электричке ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА трогательно дремлет на плече сурового ХИТМАНА.
ХИТМАН: - Радость моя, мне нужно в командировку.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА: - НИПУЩУ! Еще чего удумал!
ХИТМАН (оправдывается): - Ну я не надолго, честное пионерское.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(вытирая нос кулаком): - Поматросил и бросил – это обидно, а не поматросил и бросил – это оскорбительно!
ХИТМАН: - Да не боись, я тебя еще пома… найду!
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(ревет в голос): - Яаааа в этом не уверенаааааа….
ХИТМАН (гордо): - Зато я уверен, Ника!
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(сморкаясь в красный галстук любезного): - Яаааа даже имени твоего не знаюуууууу…..
ХИТМАН: - Ээээ… у меня его нет. У меня номер есть. Сорок семь.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(потрясенно): - Матерь Божья…. Это какое отчество будет у наших деток? Сорокседьмович? Сорокседьмовна?
ХИТМАН(торопливо): - Так, значит, повязываешь голову платком, хватаешь подмышку ближайшую курицу и сливаешься с толпой, изображая дачницу, ясно?
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ просыпается, слезает с печи, подбрасывает угольков под самовар, гладит чугунным утюгом сорочку, закуривает беломорину, и тут чует неладное. Лысая тень налетает на него из-за угла и надевает на голову горшок с щами.
Очухивается ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ в ванной, полной воды, обвязанный какими-то проводами.
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ: - Шо за?
ХИТМАН (вежливо): - Добрый вечер.
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ(хмуро): - Добрый.
ХИТМАН: - Сейчас вы по рации, которая у вас в руках, попросите убивца, который залег в храме, где хоронят АНДРЮХУ, нажать на курок. А не то вас электричеством поджарит, друг мой прекрасный.
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ: - А не пойти бы тебе?
ХИТМАН (демонически хохоча): - Колеблетесь, поручик? Вот же вам! (кидает в ванную желтую надувную уточку).
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ: - Ах ты христопродавец, пес смердящий, бродяга смертный прыщ! Креста на тебе, паскуде, нету!
ХИТМАН (продолжая демонически хохотать): - Говорите – или ваша уточка погибнет вместе с вами! (начинает растворяться в темноте).
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ(орет вслед): - Ты что, придурок, головой приложился? Ты чего творишь, волчара позорный! Ты влюбился, что ли?
Таймер пищит. ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ, обливаясь слезами, смотрит на уточку, после чего орет в рацию:
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ: - Алё! Федя, пли!
ПОХОЖИЙ НА ХИТМАНА ЛЫСЫЙ УБИВЕЦ ПОД КРЫШЕЙ ХРАМА: - Юрий Теодорович, вы уверены?
Тем временем в храме НИХАРОШИЙ ПРЕЗИДЕНТ ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛ БЕЛЯКОФФ лобзает батюшку и торжественно подходит к домовине, в которой лежит ЕГО НИХАРОШИЙ МЛАДШИЙ БРАТ АНДРЮХА, невинно убиенный, обутый в лапти. Гости церемонии, одетые в траур, рассаживаются по лавкам, как это исстари принято на православных панихидах.
НИХАРОШИЙ ПРЕЗИДЕНТ ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛ БЕЛЯКОФФ(пустив слезу): - Он был хорошим паренем, Андрюха. Проблемным, но хорошим. И вот…
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ(под писк таймера): - СУКА ФЕДЯ СТРЕЛЯЙ В НЕГО МАТЬ ТВОЮ БЛЯТЬ СТРЕЛЯЙ КОМУ ГОВОРЯТ ОВЦЕБЫК ТЫ ЗАМОСКИЙ ЖМИ НА КУРОК ПЕДРИЛА ЖМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОХОЖИЙ НА ХИТМАНА ЛЫСЫЙ УБИВЕЦ ПОД КРЫШЕЙ ХРАМА послушно жмет на курок, пули летят мимо президента. Зритель начинает понимать, что так задумано, хотя вкуривает он не до конца. В храме начинает паника, отряд дюжих омоновцев начинает топтать все вокруг, телохранители окружают президента кольцом, их кольцо окружает кольцо омоновцев, и вместе они начинают аккуратно двигаться на выход. Появляется старушка-свечница:
- Натоптали, супостаты, только вымыла тут все!
ОМОНОВЕЦ: - Бабушка, уйдите.
Бабушка неожиданно срывает с себя хламиду и вырастает в статного плечистого ХИТМАНА. ХИТМАН небрежно кладет всех, кто попадает ему под руку, забрасывает НИХАРОШЕГО ПРЕЗИДЕНТА ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛА БЕЛЯКОФФА на плечо и рысит в верхние храмовые покои. Там у него происходит рукопашная с ПОХОЖИМ НА ХИТМАНА ЛЫСЫМ УБИВЦЕМ. Тем временем под дверью подслушивают омоновцы:
- Вась, как ты думаешь, замочит он Белого?
- Да хрен, щас по нему из хеликоптера вдарят!
- Ага, и всех сразу положат, да? Я за то, что замочат полюбэ.
ХИТМАН пускает верную пулю в НИХАРОШЕГО ПРЕЗИДЕНТА ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛА БЕЛЯКОФФА. Омоновцы за дверью:
- Пипл, президента убили!
ДЕД НЕЧИПОР ИЗ «СВАДЬБЫ В МАЛИНОВКЕ»: - Опять власть переменилась.
ЧЕЙ-ТО ЕХИДНЫЙ ГОЛОС: - А надо было следовать заветам и как все люди выполнять План Путина!
Долгожданный вертолет, как всегда, не вовремя, расстреливает храм с воздуха.
ХИТМАН (себе под нос, схоронившись): - Господи Иисусе, чистый Армагеддон.
ОМОНВЦЫ: -Ну чё, будем взрывать дверь, или как?
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА, размахивая ключегом от православного храма, обнаруженным им в вещах ХИТМАНА: - Не надо взрывать! Не троньте святыню!
ОМОНОВЦЫ (чешут затылки, прислушиваясь к трелям пулемета, разносящего храм с воздуха): - Да собственно, тут уже…
Дверь цивилизованно открывается, ХИТМАНА вяжут и везут. ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА вне себя от счастья, но сегодня не день Бекхема. Ему преграждает дорогу некое авто, из которого выныривает седенький мужичок.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА(не веря своим глазам): -Вы ебанулись?
СЕДЕНЬКИЙ МУЖИЧОК: - Я из ЦРУ! У меня есть полномочия вас задержать!
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА: - Слушайте, вы охилели? Мы тут не стритрейсингом занимаемся, а опасного преступника транспортируем!
СЕДЕНЬКИЙ МУЖИЧОК: - Ничего не знаю, мне надо…
(на заднем плане ХИТМАН неторопливо удаляется по питерским улицам).
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА( в запале): - Да вы знаете, скольких он уложил? Да он пять минут назад Президента чпокнул, к вашему сведению! Он звезда! Вот, вы посмотрите на…
(оборачивается, и обнаруживает, что смотреть некуда)
-… него.
СЕДЕНЬКИЙ МУЖИЧОК(сухо): - Ээээ… да. Нехорошо вышло. От лица правительства Америки приношу вам свои искренние…
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА(хватаясь за сердце): - Мужик, уходи отсюда. Уезжай по-хорошему.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА, три месяца спустя, приходит домой и обнаруживает у себя ХИТМАНА, чему не особо удивляется.
ХИТМАН: - Так, рассусоливать мне некуда, так что слушай сюда. Я холостой мужчина, мне нужно личную жизнь устраивать, а ты со своей легавкой пристали, как банный лист к жопе, и мешаетесь. В общем (указывает на пол, где лежит некто лысый, мертвый и одетый в лучших традициях ХИТМАНА), вот это типа я. Пару часов подожди и вызывай своих: типа я пробрался в твой дом, а ты меня застрелил. Я тут все чистенько обставил, не подкопаешься. Ты мужик хороший, толковый, сообразишь. Тебе ордена на груди, мне – полная прайваси. И все довольны. Окей?
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА(патетически): - Я не смогу с этим жить!
ХИТМАН (уже уходя): - Слушай, ты кто в натуре – Брюс Уиллис долбанный?
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА: - Да это… не.
ХИТМАН: - Ну вот и не парься, будь счастлив. Бывай!
Утро. ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА выходит c питерского главпочтамта. Ей прислали конвертик, а там - Тот Самый Журнал с рекламой виноградников.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(хватаясь за сердце): - Ой, мама! Мамочка! Нешто.… Ой, а как я выгляжу-то хоть?
Тут мы обнаруживаем, что некто рассматривает её с высоты сквозь оптический прицел. Феминистки радостно хохочут, но тут же умолкают: нам становится ясно, что хоть в прицел и смотрит ХИТМАН, стрелять он явно не собирается. Он похож на радостного старшеклассника, которому дадут по случаю выпускного.
ХИТМАН(обращаясь к лысому трупу со штрих-кодом, навзничь лежащему подле винтовки): - Ты чего это удумал, говнюк?
Труп молчит.
ХИТМАН(удовлетворенно): - Говорили падле – не тронь её. Говорили? А, хер бы с тобой. Ну все. Я пашоооооол!
На фоне питерского неба, в котором, почему-то, при дневном свете обнаруживается полная луна, ХИТМАН поворачивает на сто восемьдесят, сияя, как золотой гульден.
Зритель рыдает.
КОНЕЦ ФИЛЬМА.
ХИТМАН(это, вообще-то, название профессии, ну и хрен с ним) (он же Агент 47) – Плохой дядька из «Крепкого орешка-4»;
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА – Плохой дядька из «Миссии Невыполнима – 2»;
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ – Ти-Бег;
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА – Ольга Куриленко™;
НИХАРОШИЙ ПРЕЗИДЕНТ ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛ БЕЛЯКОФФ– Какой-то чурбан;
ЕГО НИХАРОШИЙ МЛАДШИЙ БРАТ АНДРЮХА – Десмонд;
МАССОВКА.
читать дальшеРоссия. Санкт-Петербург. В баре некоего претенциозного гостиничного комплекса одинокий лысый мужчина с беззащитным лицом и красным галстуком мешает виски с лимонадом «Буратино». Местная кокотка, распознав в нем иностранца, начинает приставать:
КОКОТКА: - Молодой человек, а не угостите ли девушку мороженным? А как тебя звать, молодой-интересный?
Лысый мужчина поспешно допивает и с достоинством откланивается.
КОКОТКА (вслед): - Ой, тоже мне, цирлих-манирлих ! Думаешь, если штрих-код на затылке набил, значит выяпываться можно?
Серия флешбеков: под «Аве Марию» несколько юных лысых пионеров стреляют в тире, грабят соседнюю булочную, уходят из лагеря в самоволку.
Нумера. Лысый мужчина – он же ХИТМАН, налаживает связь с цивилизованным миром:
ХИТМАН: - Алё! Девушка? Добавочных 3-62!
ГОЛОС СЕКРЕТАРШИ: - Слушаю.
ХИТМАН: - Чё там у нас?
СЕКРЕТАРША: - У нас НИХАРОШИЙ ПРЕЗИДЕНТ ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛ БЕЛЯКОФФ.
ХИТМАН: - Блять, Люся, это не вежливо – мочить президента страны, в которой гостишь. Ладно, уговорили.
Следующая сцена: ХИТМАН, пристроившись на стройке, аккуратненько из винтовочки снимает Президента. После чего возвращается в нумера.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА с коллегой полон энтузиазма и готовится брать голубчика прям щас. На пороге нарисовываются суровые русские лица, которые возглавляет ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ с ти-беговским мелированием. Попыхивая беломориной, он предлагает Хорошему мужику сдержать лошадок и предоставить это дело хозяевАм.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА: - А вот кто быстрее? Кто быстрее, а?
Интерполовцы и фэсбэшники начинают бегать наперегонки по коридорам гостиничного комплекса «Ленинград». Тем временем, в нумерах, ХИТМАН, обнаружив, что НИХАРОШИЙ ПРЕЗИДЕНТ ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛ БЕЛЯКОФФ жив, здоров, и выступает в Грузии, орет в телефон:
- Люся, чё за накуй? Я ему в череп пистон всадил, хуле ж он бегает?
ГОЛОС СЕКРЕТАРШИ: - Ээээ…. Уууу... мммм…
ХИТМАН: - Ёлки, мудаки, если вы меня подставили - найду и на шницели порубаю, ясна?
Слышится зычное «Паааааберегись!», и дверь разлетается в щепки под ударным запалом петард. ХИТМАН, прямо в пижаме, сигает из окна в бурные воды.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА(свисая из окна): - Кранты. Никто еще не выбирался из Невы живым.
Тем временем, в один из фешенебельных бутиков на Невском, заходит ХИТМАН босичком, выходит через секунду в полном обмундировании и даже при своем любимом красном галстучке. Тут он вспоминает, что у него в запасе домашнее задание - ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА. Купив у метро веник из алых роз, он отправляется по адресу.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА встречает его абсолютно голая в рабочем красном платье. ХИТМАН тоже краснеет до корн… до кончика лысины, но железной рукой затаскивает её в багажник и под её крепкий русский мат везет допрашивать. В ходе допроса выясняется, что она любимая путана БРАТА НИХАРОШЕГО ПРЕЗИДЕНТА АНДРЮХИ, который торгует наркотой и оружием, и вообще сукин сан. Поэтому его все не любят. И она его тоже не любит, потому что он её лупцевал на досуге. Поскольку больше внятной информации она сообщить не может, ХИТМАН серьезно подумывает пустить её в расход. Но, впечатлившись видом татуировки у неё на фейсе (а так же рабочего платья), решает взять её с собой.
Вокзал. На вокзале нарисовываются ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА с коллегами и ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ с коллегами.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА (потирая ручки): - Изловим паскуду, как пить дать изловим!
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ: - А хуху не хохо, соколик? Ты, между прочим, не у себя в Пендостане. У себя дома и резвись, а то тут тебя живо… в бескрайнюю Сибирь. Будешь лес валить – это тебе не в Фокс Ривер дорожки подметать.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА: - Простите?
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ: - А-а-а, забудь.
Тем временем на вокзале ХИТМАН и ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА двигаются по направлению к кассам. Неожиданно ХИТМАН замечает в толпе знакомые лица.
ХИТМАН(вполголоса): - Бля, и зачем я только зарегистрировался «Вконтакте»?
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА: - Ась?
ХИТМАН(беря низкий старт): - Жди меня, и я вернусь.
Нашпиговав пульками бывшего коллегу, который отказался сообщить, что за хуйня происходит, и кто жаждет хитманской крови, ХИТМАН обнаруживает себя в загончике для электричек, в окружении разнообразных лысых людей со штрих-кодами на затылках. После небольшого приветствия, они достают из широких штанин катаны и начинают энергичное мочилово под рыдания Тарантино. В конечном итоге, ХИТМАН засовывает полученный фарш из бывших одноклассников в близлежащий ящик с надписью: «Не кантовать».
ХИТМАН(презрительно): - Нехер было в школе прогуливать, лузерки.
Тут он замечает ПРЕКРАСНУЮ ПАДШУЮ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКУЮ ЖЕНЩИНУ НИКУ, которая подглядывает из-за угла.
ХИТМАН: - Етить твою, я же попросил подождать!
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА: - Я соскууучилась….
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ приходит на работу и начинает общаться с кровавой гэбней на Великом и Могучем. Русские зрители немедленно начинают читать английские субтитры, поскольку им ни бельмеса не понятно ( вот она, великая сила глобализации). Тем временем ЮРИЮ наносит звонок выживший (за него, как все поняли, помер дублер) НИХАРОШИЙ ПРЕЗИДЕНТ ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛ БЕЛЯКОФФ, который называет его «Товарищ Юрий». То ли по старинке, то ли с испугу запамятовал, что сейчас 21 век, и тамбовский волк ему боярин. То есть, товарищ. Тем временем, прямо под дверьми ФСБ, средь бела дня, ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА с коллегой, спрятавшись для конспирации в допотопную волгу, прослушивают разговор по жучку, который ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА умудрился присобачить к добротному советскому польтУ ВРЕДНОГО РУССКОГО ФЭЭСБЭШНИКА ЮРИЯ. На самом интересном месте их окружает доблестная милиция, и вежливо интересуется, не запамятовали ли они дорогу в аэропорт.
Тем временем, где-то на окраине какого-то хутора, ХИТМАН извлекает из багажника ПРЕКРАСНУЮ ПАДШУЮ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКУЮ ЖЕНЩИНУ НИКУ и сует ей сэндвич.
ХИТМАН: - Садись в машину и жри.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(с сомнением): - Слушай, я где-то это уже видела: в кино или по телеку...
В машине ХИТМАН поигрывает пистолетиком.
ХИТМАН: - Женщина, ты видела то, что не предназначалось для твоих глаз. Мой долг – уничтожить тебя!
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(с набитым ртом, трепеща веками): - Ага, и именно поэтому ты купил мне бутерброд.
ХИТМАН(мучительно краснея): - Пристрелю, гадом буду! Пристрелю ведь!
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(проглатывая завтрак): - Ой ну давай! Стреляй!
ХИТМАН колеблется, прислушиваясь к [цитата из официального саммари фильма] «незнакомым эмоциям, пробудившимся в нём после встречи с прекрасной девушкой».
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА произносит монолог Сонечки Мармеладовой. ХИТМАН, проникшись, прячет пистолетик.
ХИТМАН(бурчит): - Поживи пока.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА( с неподдельным возмущением в голосе) : - Ты не хочешь меня пристрелить, не хочешь меня трахнуть – да я такого безразличия в жизни не видела! [цитата точная]
Турция, где каким-то раком оказались герои. Утро в отеле: ХИТМАН роется в бумажках. ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА просыпается в игривом настроении и немедленно начинает расхаживать по номеру одних красных труселях. ХИТМАН делается цвета спелого помидора и повторяет про себя: «Якиборгякиборгякиборг».
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(шаловливо): -А куда это мы там смотрим своими глазками, шалопай?
ХИТМАН заливается свекольным румянцем, опускает реснички и бормочет: «Никуда я не смотрю».
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(с сомнением): - Ты вообще знаешь, откуда берутся дети?
ХИТМАН: - Все, пошли покупать тебе платье.
Улицы Стамбула, по которым идут ХИТМАН и ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА. На лице ХИТМАНА написано искреннее опасения, что их сейчас побьют камнями, поскольку ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА прикупила себе платье с разрезом до всех срамных мест сразу. Далее ХИТМАН и ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА отправляются в ресторацию, в туалете которой ХИТМАН делает очередной форшмак из очередного кого-то (я уже перестала за этим следить), затем возвращается к Прекрасной Даме. Прекрасная Дама уже лыка не вяжет и требует любовных утех. Зачем и карабкается на ХИТМАНА немедленно по прибытии в нумера.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА: - Щас я те пкажжжу женсчин в русскх селеньях…
ХИТМАН сопротивляется из последних сил. Внезапно он внимает гласу Учителя.
ГЛАС УЧИТЕЛЯ: - Думаешь, гейша может любить? Никогд… то есть, ты думаешь, лысым Агентам с номерами вместо имен можно любить? Трахаться – на здоровье, но любить… то есть, и трахаться тоже… короче, ты понял меня, мой юный падаван!
ХИТМАН со скорбным видом шлепает ПРЕКРАСНУЮ ПАДШУЮ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКУЮ ЖЕНЩИНУ НИКУ по шейке, после чего та немедленно вырубается.
ХИТМАН(участливо): - Прости, видимо, я попал по эрогенной зо… то есть, по сонной артерии.
Далее ХИТМАН сует за пазуху разнообразные убивательные девайсы и отправляется в гости к сказке. То есть, к НИХАРОШЕМУ МЛАДШЕМУ БРАТУ НИХАРОШЕГО РОССИЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА АНДРЮХЕ.
В некоем притоне, полном кокоса и продажных женщин, ХИТМАНА встречает простой славянский парень АНДРЮХА в кожаном жилете и восточном халате.
ХИТМАН садится во главе стола и терпеливо ждет, пока АНДРЮХА с горячностью истого коммивояжера втюхивает ему различные виды оружия.
ХИТМАН (ласково прерывая фонтаны красноречия): - Друг мой, это не оружие, это ханя. Вы это лобзиком выпиливали из фанеры на досуге. Что я, дерьма от конфетки не отличу?
После этого начинает кровавая баня. Положив процентов восемьдесят присутствующих, ХИТМАН легкой походкой Статуи Командора приближается к АНДРЮХЕ.
АНДРЮХА(с изумлением): - Мужик, хуле ты до меня докопался?
ХИТМАН(ужасно довольный, поскольку первый раз в жизни мстит за Прекрасную Даму): - Аста ла виста, Андрюха.
И делает пиф-паф.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА с коллегой роются в перепавших им личных вещах ХИТМАНА, обнаруживая там ключег от православного храма.
В морге ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ и НИХАРОШИЙ ПРЕЗИДЕНТ ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛ БЕЛЯКОФФ ругаются над телом его ЕГО НИХАРОШЕГО МЛАДШЕГО БРАТА АНДРЮХИ. Зритель окончательно перестает что-либо понимать, но ему все равно интересно.
На следующий день ХИТМАН и ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА вновь на колесах. То есть в машине. ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА, которая почти совсем не обиделась, на то, что он намедни убежал таким неджентельменским образом, читает вслух журнальчик, специально выискивая статьи, в которых попадаются слова «самец» и «самка». Набредая на рекламу о виноградниках, она предается ностальгии.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА: - А у моего папочки был виноградник, и я ему обещала, что вырасту, и тоже буду виноград разводить.
Русские зрители-южане смекают, что ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА должна быть изначально откуда-то с Кубани и радостно гогочут, не завидуя теперь робкому ХИТМАНУ. Тем временем, на глаза ПРЕКРАСНОЙ ПАДШЕЙ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКОЙ ЖЕНЩИНЫ НИКИ наворачиваются слезки, и окончательно деструктированный ХИТМАН сообщает, что виноградник «выглядит мило». Зритель рыдает.
Далее – Российские Железные Дороги, по которым едет электричка. В электричке ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА трогательно дремлет на плече сурового ХИТМАНА.
ХИТМАН: - Радость моя, мне нужно в командировку.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА: - НИПУЩУ! Еще чего удумал!
ХИТМАН (оправдывается): - Ну я не надолго, честное пионерское.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(вытирая нос кулаком): - Поматросил и бросил – это обидно, а не поматросил и бросил – это оскорбительно!
ХИТМАН: - Да не боись, я тебя еще пома… найду!
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(ревет в голос): - Яаааа в этом не уверенаааааа….
ХИТМАН (гордо): - Зато я уверен, Ника!
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(сморкаясь в красный галстук любезного): - Яаааа даже имени твоего не знаюуууууу…..
ХИТМАН: - Ээээ… у меня его нет. У меня номер есть. Сорок семь.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(потрясенно): - Матерь Божья…. Это какое отчество будет у наших деток? Сорокседьмович? Сорокседьмовна?
ХИТМАН(торопливо): - Так, значит, повязываешь голову платком, хватаешь подмышку ближайшую курицу и сливаешься с толпой, изображая дачницу, ясно?
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ просыпается, слезает с печи, подбрасывает угольков под самовар, гладит чугунным утюгом сорочку, закуривает беломорину, и тут чует неладное. Лысая тень налетает на него из-за угла и надевает на голову горшок с щами.
Очухивается ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ в ванной, полной воды, обвязанный какими-то проводами.
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ: - Шо за?
ХИТМАН (вежливо): - Добрый вечер.
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ(хмуро): - Добрый.
ХИТМАН: - Сейчас вы по рации, которая у вас в руках, попросите убивца, который залег в храме, где хоронят АНДРЮХУ, нажать на курок. А не то вас электричеством поджарит, друг мой прекрасный.
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ: - А не пойти бы тебе?
ХИТМАН (демонически хохоча): - Колеблетесь, поручик? Вот же вам! (кидает в ванную желтую надувную уточку).
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ: - Ах ты христопродавец, пес смердящий, бродяга смертный прыщ! Креста на тебе, паскуде, нету!
ХИТМАН (продолжая демонически хохотать): - Говорите – или ваша уточка погибнет вместе с вами! (начинает растворяться в темноте).
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ(орет вслед): - Ты что, придурок, головой приложился? Ты чего творишь, волчара позорный! Ты влюбился, что ли?
Таймер пищит. ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ, обливаясь слезами, смотрит на уточку, после чего орет в рацию:
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ: - Алё! Федя, пли!
ПОХОЖИЙ НА ХИТМАНА ЛЫСЫЙ УБИВЕЦ ПОД КРЫШЕЙ ХРАМА: - Юрий Теодорович, вы уверены?
Тем временем в храме НИХАРОШИЙ ПРЕЗИДЕНТ ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛ БЕЛЯКОФФ лобзает батюшку и торжественно подходит к домовине, в которой лежит ЕГО НИХАРОШИЙ МЛАДШИЙ БРАТ АНДРЮХА, невинно убиенный, обутый в лапти. Гости церемонии, одетые в траур, рассаживаются по лавкам, как это исстари принято на православных панихидах.
НИХАРОШИЙ ПРЕЗИДЕНТ ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛ БЕЛЯКОФФ(пустив слезу): - Он был хорошим паренем, Андрюха. Проблемным, но хорошим. И вот…
ВРЕДНЫЙ РУССКИЙ ФЭЭСБЭШНИК ЮРИЙ(под писк таймера): - СУКА ФЕДЯ СТРЕЛЯЙ В НЕГО МАТЬ ТВОЮ БЛЯТЬ СТРЕЛЯЙ КОМУ ГОВОРЯТ ОВЦЕБЫК ТЫ ЗАМОСКИЙ ЖМИ НА КУРОК ПЕДРИЛА ЖМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОХОЖИЙ НА ХИТМАНА ЛЫСЫЙ УБИВЕЦ ПОД КРЫШЕЙ ХРАМА послушно жмет на курок, пули летят мимо президента. Зритель начинает понимать, что так задумано, хотя вкуривает он не до конца. В храме начинает паника, отряд дюжих омоновцев начинает топтать все вокруг, телохранители окружают президента кольцом, их кольцо окружает кольцо омоновцев, и вместе они начинают аккуратно двигаться на выход. Появляется старушка-свечница:
- Натоптали, супостаты, только вымыла тут все!
ОМОНОВЕЦ: - Бабушка, уйдите.
Бабушка неожиданно срывает с себя хламиду и вырастает в статного плечистого ХИТМАНА. ХИТМАН небрежно кладет всех, кто попадает ему под руку, забрасывает НИХАРОШЕГО ПРЕЗИДЕНТА ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛА БЕЛЯКОФФА на плечо и рысит в верхние храмовые покои. Там у него происходит рукопашная с ПОХОЖИМ НА ХИТМАНА ЛЫСЫМ УБИВЦЕМ. Тем временем под дверью подслушивают омоновцы:
- Вась, как ты думаешь, замочит он Белого?
- Да хрен, щас по нему из хеликоптера вдарят!
- Ага, и всех сразу положат, да? Я за то, что замочат полюбэ.
ХИТМАН пускает верную пулю в НИХАРОШЕГО ПРЕЗИДЕНТА ВСЕЯ РУСИ МИХАИЛА БЕЛЯКОФФА. Омоновцы за дверью:
- Пипл, президента убили!
ДЕД НЕЧИПОР ИЗ «СВАДЬБЫ В МАЛИНОВКЕ»: - Опять власть переменилась.
ЧЕЙ-ТО ЕХИДНЫЙ ГОЛОС: - А надо было следовать заветам и как все люди выполнять План Путина!
Долгожданный вертолет, как всегда, не вовремя, расстреливает храм с воздуха.
ХИТМАН (себе под нос, схоронившись): - Господи Иисусе, чистый Армагеддон.
ОМОНВЦЫ: -Ну чё, будем взрывать дверь, или как?
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА, размахивая ключегом от православного храма, обнаруженным им в вещах ХИТМАНА: - Не надо взрывать! Не троньте святыню!
ОМОНОВЦЫ (чешут затылки, прислушиваясь к трелям пулемета, разносящего храм с воздуха): - Да собственно, тут уже…
Дверь цивилизованно открывается, ХИТМАНА вяжут и везут. ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА вне себя от счастья, но сегодня не день Бекхема. Ему преграждает дорогу некое авто, из которого выныривает седенький мужичок.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА(не веря своим глазам): -Вы ебанулись?
СЕДЕНЬКИЙ МУЖИЧОК: - Я из ЦРУ! У меня есть полномочия вас задержать!
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА: - Слушайте, вы охилели? Мы тут не стритрейсингом занимаемся, а опасного преступника транспортируем!
СЕДЕНЬКИЙ МУЖИЧОК: - Ничего не знаю, мне надо…
(на заднем плане ХИТМАН неторопливо удаляется по питерским улицам).
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА( в запале): - Да вы знаете, скольких он уложил? Да он пять минут назад Президента чпокнул, к вашему сведению! Он звезда! Вот, вы посмотрите на…
(оборачивается, и обнаруживает, что смотреть некуда)
-… него.
СЕДЕНЬКИЙ МУЖИЧОК(сухо): - Ээээ… да. Нехорошо вышло. От лица правительства Америки приношу вам свои искренние…
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА(хватаясь за сердце): - Мужик, уходи отсюда. Уезжай по-хорошему.
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА, три месяца спустя, приходит домой и обнаруживает у себя ХИТМАНА, чему не особо удивляется.
ХИТМАН: - Так, рассусоливать мне некуда, так что слушай сюда. Я холостой мужчина, мне нужно личную жизнь устраивать, а ты со своей легавкой пристали, как банный лист к жопе, и мешаетесь. В общем (указывает на пол, где лежит некто лысый, мертвый и одетый в лучших традициях ХИТМАНА), вот это типа я. Пару часов подожди и вызывай своих: типа я пробрался в твой дом, а ты меня застрелил. Я тут все чистенько обставил, не подкопаешься. Ты мужик хороший, толковый, сообразишь. Тебе ордена на груди, мне – полная прайваси. И все довольны. Окей?
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА(патетически): - Я не смогу с этим жить!
ХИТМАН (уже уходя): - Слушай, ты кто в натуре – Брюс Уиллис долбанный?
ХОРОШИЙ МУЖИК ИЗ ИНТЕРПОЛА: - Да это… не.
ХИТМАН: - Ну вот и не парься, будь счастлив. Бывай!
Утро. ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА выходит c питерского главпочтамта. Ей прислали конвертик, а там - Тот Самый Журнал с рекламой виноградников.
ПРЕКРАСНАЯ ПАДШАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКАЯ ЖЕНЩИНА НИКА(хватаясь за сердце): - Ой, мама! Мамочка! Нешто.… Ой, а как я выгляжу-то хоть?
Тут мы обнаруживаем, что некто рассматривает её с высоты сквозь оптический прицел. Феминистки радостно хохочут, но тут же умолкают: нам становится ясно, что хоть в прицел и смотрит ХИТМАН, стрелять он явно не собирается. Он похож на радостного старшеклассника, которому дадут по случаю выпускного.
ХИТМАН(обращаясь к лысому трупу со штрих-кодом, навзничь лежащему подле винтовки): - Ты чего это удумал, говнюк?
Труп молчит.
ХИТМАН(удовлетворенно): - Говорили падле – не тронь её. Говорили? А, хер бы с тобой. Ну все. Я пашоооооол!
На фоне питерского неба, в котором, почему-то, при дневном свете обнаруживается полная луна, ХИТМАН поворачивает на сто восемьдесят, сияя, как золотой гульден.
Зритель рыдает.
КОНЕЦ ФИЛЬМА.
-
-
04.12.2007 в 16:54Ой, как же харашо, что я на него не пошла.
-
-
04.12.2007 в 18:21-
-
04.12.2007 в 19:25-
-
04.12.2007 в 20:41-
-
05.12.2007 в 06:09Ты все это видела?
Можно тебя поторогать?(с)))
-
-
06.12.2007 в 15:32О-о-о!
ПРЕКРАСНО!
-
-
06.12.2007 в 15:52что вы, девочки, это обязательно надо посмотреть. это круче камеди клаба, честное слово. как написали в одном из отзаффов на кинопоиске: "это так плохо, что даже хорошо".
это реально классно, потому что смешно и бред. а главные герои - это восхитительно. Это такие Ваня с Хретей. Я рыдала над ними, они бесподобно умилительны. Нет, сцена: сидят они в ресторане, 47-му надо как раз идти в сортир через пять минут и всех мочить. А девка прихлебывает какое-то недешевое вино и заливается:
- Ой, а у меня в детстве был воображаемый друг, белка, ну, знаешь, как в мультиках...
Хитман (его надо видеть в этот момент): - Чип!
Девка: - Да, Чип! Только моего звали Тишка.
Зал просто выл.
Prince of Darkness
неееет, посмотри, это надо видеть!
Ana-Ana
гы, да, потрогайте меня
Не, очень весело, очень. Почти так же весело, как "Самолет президента". Я думала, что время фильмов в лучших традициях "Красной жары" иссякло. Ан нет! Да еще и по "Хитману"! Просто исполнение всех мечт.
Александр ака ЦС
Сашка, узри это
Фердопрдоз полный. Девушка, кстати, симпатичная там.
-
-
06.12.2007 в 15:52что вы, девочки, это обязательно надо посмотреть. это круче камеди клаба, честное слово. как написали в одном из отзаффов на кинопоиске: "это так плохо, что даже хорошо".
это реально классно, потому что смешно и бред. а главные герои - это восхитительно. Это такие Ваня с Хретей. Я рыдала над ними, они бесподобно умилительны. Нет, сцена: сидят они в ресторане, 47-му надо как раз идти в сортир через пять минут и всех мочить. А девка прихлебывает какое-то недешевое вино и заливается:
- Ой, а у меня в детстве был воображаемый друг, белка, ну, знаешь, как в мультиках...
Хитман (его надо видеть в этот момент): - Чип!
Девка: - Да, Чип! Только моего звали Тишка.
Зал просто выл.
Prince of Darkness
неееет, посмотри, это надо видеть!
Ana-Ana
гы, да, потрогайте меня
Не, очень весело, очень. Почти так же весело, как "Самолет президента". Я думала, что время фильмов в лучших традициях "Красной жары" иссякло. Ан нет! Да еще и по "Хитману"! Просто исполнение всех мечт.
Александр ака ЦС
Сашка, узри это
Фердопрдоз полный. Девушка, кстати, симпатичная там.
-
-
07.12.2007 в 11:50-
-
07.12.2007 в 13:29-
-
08.12.2007 в 13:21Да, мне уже доложили любители пожать под развесистой клюквой. Схожу, если будет время...