Как низводить экзаменатора
- Захватите с собой подушку. Усните (или симулируйте сон) последние минут пятнадцать перед ответом. Когда проснетесь - не забудьте негромко отметить: "Черт - как у меня голова начала болеть от вашего бормотания". Скажите это за пару минут до Вашего ответа.
- Получив вопросы, произнесите деловым тоном: "Билет номер тринадцать! Прием, прием...".
- Попробуйте сделать из своего билета бумажный самолетик и попасть им в левую ноздрю экзаменатора.
- Не умолкайте! Взяв билет, громко прочтите вопросы. По дороге постарайтесь обсудить свои ответы с сокурсниками. Если экзаменатор попросит Вас замолчать - громко вопите: "Я уверен в своих знаниях! Вы даже можете услышать ход моей мысли!". Затем громко пробормочите несколько нелицеприятных фраз по адресу экзаменатора.
читать дальше- Возьмите с собой на экзамен "мешочек смеха". Когда Вам надоест разговаривать - придавите мешочек. Он не даст соскучиться экзаменатору в то время, пока Вы будете молчать.
- Минут пять посидев с билетом, громко скажите экзаменатору: "Я совершенно не понимаю, о чем здесь идет речь! За весь семестр я не пропустил ни одной лекции! Что за чертовщина?! Кто составил эти вопросы?!!".
- Когда Вам надоест разговаривать и душить "мешочек смеха" - поиграйте немного в какую-нибудь электронную игру. Лучше всего - в тетрис на максимальной громкости. При этом приговаривайте: "С этими идиотскими вопросами я лучше лекции пересказывать буду...".
- Есть еще один неплохой способ отказаться отвечать на практически все вопросы экзаменационного билета. Например: "Я отказываюсь отвечать именно на этот вопрос на том основании, что это находится в противоречии с моими религиозными убеждениями!". После этого расстелите в уголке принесенный с собой коврик - и, заявив, что пришло время вечернего намаза, уединитесь со словами: "Аллах акбар!". Подходите к любому решению творчески!
- Принесите с собой на экзамен кого-нибудь из домашних животных. Если это весенняя сессия - хорошо подойдет некастрированный кот. На худой конец подойдет и хомячок - нужно только не забыть его своевременно выпустить со словами: "А у моего Декана сейчас как раз прогулка должна быть...". Потом можно хорошенько поразвлечься, бегая за ним по коридорам с громкими воплями: "Декан, сволочь - иди сюда! Я кому сказал, скотина ты тупая!".
- Обведите аудиторию отчаянным взглядом. Убедившись, что экзаменатор заметил это - быстро подойдите к нему и вполголоса скажите: "Они выследили меня даже здесь! Теперь мне наверняка придется покинуть страну!". И быстро уходите.
- Посидев минут пятнадцать, с радостными восклицаниями разорвите свой билет на маленькие кусочки и бросьте их в воздух с криком: "Зима! Зима пришла! А вот и белые мухи!". И если Вы действительно смелый человек - попросите другой билет, заявив, что свой потеряли. Делайте это каждые пятнадцать минут.
- Пишите свой ответ, используя мелки, фломастеры и флуоресцентные маркеры.
- Если экзамен письменный - пишите на каком-нибудь другом языке. Какой более-менее сносно знаете - на том и пишите. Для математики попробуйте использовать римские цифры.
- Забросьте в карман несколько маленьких, но тяжеленьких безделушек - и постарайтесь попасть в экзаменатора, пока он отвлекся и не смотрит в Вашу сторону. Обвините в этом Вашего соседа.
- Как только экзаменатор вручит Вам экзаменационный билет - быстренько его проглотите. Минут через пять не забудьте потребовать новый.
- Принесите черный маркер. Возвратите билет со всеми вопросами и ответами, полностью вычеркнутыми.
- Попробуйте пойти сдать экзамен с другой группой и к другому преподавателю, в идеале - на совсем другой курс. С пеной у рта доказывайте, что Вы были на каждой лекции. Боритесь как лев за право сдавать экзамен.
- Если экзамен по математике - составьте самые длинные доказательства всех уравнений, которые только могут существовать. Умножьте их на два. Получите "Пи" и мнимые числа в большинстве уравнений.
- Пригласите друга или подругу, которые делали бы Вам массаж, пока Вы думаете над билетом. Утверждайте, что этот человек Вам жизненно необходим, потому что у Вас плохая координация движений.
- Захватите на экзамен какого-нибудь большого, тяжелого, желательно каменного идола. Поставьте его рядом с собой на стол. Часто молитесь к нему. Громко пообещайте ему небольшое жертвоприношение.
- Начните свой ответ со слов: "Итак, первые десять причин, почему Вы сосете хуй...".
УПД: Кстати, про "аллах акбар" я практиковала))) Только не про исламизм: я заявила на зачете по литре, что чтение "Монахини" Дидро и "Моль Фландерс" противоречит моим религиозным убеждениям.
ЮПД: Через год все еще актуально)))