In case anyone needs me I'll be puking in the garden.
Я сейчас опишу, что творится в моей ванной.
Начнем с того, что наше семейство целых два года намеревалось там сделать ремонт. Ну, срок-то, в целом, не велик – для нашей семейки. И дата Большого Ремонта основательно приблизилась, когда на меня, моющуюся в душе, обрушилась кафельная стенка. Дело было так – у меня упала бритва, а когда я за ней наклонилась, мне прямиком на спину и на голую жопу свалилась отменная порция острого кафеля. Сквозь шум воды, дверь и собственные маты я услыхала голос маман, вопрошавший, что же я расхерачила на этот раз. Когда я вылетела, как ошпаренная, завернувшись в полотенце, все благородное семейство собралось в ванной на консилиум, меланхолично обозрело беззащитно обнажившееся бетонное мясо стены, и папахен, в конечном итоге, вынес вердикт: «Надо начинать».
Ага, им легко говорить. Через неделю мамане, папуле и братцу предстояло уматывать на все лето в бухту Инал, где папане предложили заведовать кафе и летним кинотеатром. Мы же с бабулей оставались вдвоем: мне предстояло поступление, а бабуля просто предпочитает тусовать на море в бархатный сезон – все лето она обычно читает детективы, катает огурцы на зиму и пытается подсмотреть, что я там смотрю в интернете. Но делать не фига – уезжая, маманя пригласила своего коллегу по работе, подрабатывающего на досуге ремонтом, - стокилограммового армянина Гаика, отца семерых детей. Сначала это армянский Артур Уизли, вооружившись ломом, с плеча крушил остатки стен, приговаривая: «Гаик Разрушитель возвращается!» и «Йэхх – ломать-не строить»! Превратив все вокруг в руины, он, не спеша, раз в неделю, принялся непосредственно за ремонт. Теперь вокруг горой лежит битый кафель, раковины нет, торчат лишь два ржавых штыря, на которые я уже напарывалась несчетное кол-во раз, остались лишь ванная и бойлер – да и те он скоро снимет, и тогда пиздец, придется мыться над тазиком. Вешалки для полотенец, понятное дело, отсутствуют тоже, так что у меня как в заплесневелом приколе: «Баня – через дорогу раздевалка», приходить раздеваться в прихожей, купаться, затем в мокром виде и с голой жопой возвращаться в прихожую, вытираться и одеваться там. А то ли ещё будет.
Начнем с того, что наше семейство целых два года намеревалось там сделать ремонт. Ну, срок-то, в целом, не велик – для нашей семейки. И дата Большого Ремонта основательно приблизилась, когда на меня, моющуюся в душе, обрушилась кафельная стенка. Дело было так – у меня упала бритва, а когда я за ней наклонилась, мне прямиком на спину и на голую жопу свалилась отменная порция острого кафеля. Сквозь шум воды, дверь и собственные маты я услыхала голос маман, вопрошавший, что же я расхерачила на этот раз. Когда я вылетела, как ошпаренная, завернувшись в полотенце, все благородное семейство собралось в ванной на консилиум, меланхолично обозрело беззащитно обнажившееся бетонное мясо стены, и папахен, в конечном итоге, вынес вердикт: «Надо начинать».
Ага, им легко говорить. Через неделю мамане, папуле и братцу предстояло уматывать на все лето в бухту Инал, где папане предложили заведовать кафе и летним кинотеатром. Мы же с бабулей оставались вдвоем: мне предстояло поступление, а бабуля просто предпочитает тусовать на море в бархатный сезон – все лето она обычно читает детективы, катает огурцы на зиму и пытается подсмотреть, что я там смотрю в интернете. Но делать не фига – уезжая, маманя пригласила своего коллегу по работе, подрабатывающего на досуге ремонтом, - стокилограммового армянина Гаика, отца семерых детей. Сначала это армянский Артур Уизли, вооружившись ломом, с плеча крушил остатки стен, приговаривая: «Гаик Разрушитель возвращается!» и «Йэхх – ломать-не строить»! Превратив все вокруг в руины, он, не спеша, раз в неделю, принялся непосредственно за ремонт. Теперь вокруг горой лежит битый кафель, раковины нет, торчат лишь два ржавых штыря, на которые я уже напарывалась несчетное кол-во раз, остались лишь ванная и бойлер – да и те он скоро снимет, и тогда пиздец, придется мыться над тазиком. Вешалки для полотенец, понятное дело, отсутствуют тоже, так что у меня как в заплесневелом приколе: «Баня – через дорогу раздевалка», приходить раздеваться в прихожей, купаться, затем в мокром виде и с голой жопой возвращаться в прихожую, вытираться и одеваться там. А то ли ещё будет.
Елки… я просто валялась, когда он стал Гарри с гордостью показывать фотки своих выпускников, и рассказывать про то, какие они, блин, замечательные и как не забывают старика. Ей-Богу, ведь у каждого из нас найдется такой препод, который страшно гордится своими экс-питомцами: «А вот Катюша Расстегаева, она теперь выступает за женскую сборную по гандболу…она мне до сих пор открыточки шлет… А это Вася Рубероид, вице-президент «Рубероидбанка», он мне там свободный счет открыл…» Нет, мужик рулит, однозначно. Правда, не удивлюсь, если и он в конечном итоге окажется сукой, однако я теперь подозреваю даже садовых гномов Уизли в передаче секретных сведений в стан врага. 
))
((( фак, фак, фак... как же это будет срано...