Heart-rate monitor connected to a bomb - у меня одной дежа вю?

БЕЕЕЕЕЕЕЕЕН

ладно. пойду есть вареники с вишней. потом вернусь, честно.

@темы: видео, спойлеры, лост

---

еще вопросец

вы извините, я просто должна это знать. Мымра правда нажралась в конце?
АААА, ВИЖУ, ВИЖУ!!!!
сцена: "Два самых тошнотворных персонажа в Лосте". Бат уай из зэ ром гон, мля. Тоже мне, престарелая Элизабетт Суонн.

да, кстати, кто-то удивился тому, кто был во гробе? я - нет.

@темы: лост

---

ыыыыыыыыыыыыыыыыыы то есть спойлер)))

sweeet, but sad(((( И Клер такая бледненькая, будто на галерах впахивает. Собссно, думаю, я не слишком далека от истины.

И походу только я заметила Белого Кролика на двери детской *гордится собой*

@темы: видео, спойлера, лост

---

У меня есть фаворит в финале 4го сезона Лоста!!!!

это вот этот милый крошка

Так и хочется сделать ему "козу" и предложить конфетку

зы. Семейка Адамс тоже жжот напалмом, кстати.

ухожу в универ, приду - буду ваша.

@темы: спойлера, лост

---

кажется, в данный момент я занимаюсь не совсем тем, чем нужно заниматься человеком с моим количеством хвостов в универе.
ну ладно.

---

Роуленк пишет фанфеги

The Leaky Cauldron сообщает, что для благотворительного аукциона Роулинг сочинила предысторию к книгам о Гарри Потере. Предыстория в 800 слов написана на открытке и представляет собой рассказ о мародёрах, "в ней будет говориться об отце вымышленного волшебника - Джеймсе - и его друге Сириусе Блэке" (-the Guardian).
Аукцион состоится в Лондоне 10 июня. А уже 11 июня открытку можно будет посмотреть в Интернете. Также она, в числе тринадцати от других авторов, войдёт в состав книги, которая поступит в продажу в августе.

@темы: горепотер

---

нет, это просто убицца зонтом. жду вечерних новостей.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

*хнычет*

---

ненавижу дождь, ненавижу Стендаля, ненавижу тупизм, ненавижу *далее неразброчиво* - люблю только халву и клубнику.

простите, я злая.

---

здесь я хотела написать, что живу в больном безумном мире(с)

---

EAT THIS!!!

Я проверил свои знания русского языка и получил кол. Сходи, проверься?

я старалась)

---

и вообще, доброе утро.

---

Стырила у Куздры

Как низводить экзаменатора

- Захватите с собой подушку. Усните (или симулируйте сон) последние минут пятнадцать перед ответом. Когда проснетесь - не забудьте негромко отметить: "Черт - как у меня голова начала болеть от вашего бормотания". Скажите это за пару минут до Вашего ответа.

- Получив вопросы, произнесите деловым тоном: "Билет номер тринадцать! Прием, прием...".

- Попробуйте сделать из своего билета бумажный самолетик и попасть им в левую ноздрю экзаменатора.

- Не умолкайте! Взяв билет, громко прочтите вопросы. По дороге постарайтесь обсудить свои ответы с сокурсниками. Если экзаменатор попросит Вас замолчать - громко вопите: "Я уверен в своих знаниях! Вы даже можете услышать ход моей мысли!". Затем громко пробормочите несколько нелицеприятных фраз по адресу экзаменатора.

- Возьмите с собой на экзамен "мешочек смеха". Когда Вам надоест разговаривать - придавите мешочек. Он не даст соскучиться экзаменатору в то время, пока Вы будете молчать.

- Минут пять посидев с билетом, громко скажите экзаменатору: "Я совершенно не понимаю, о чем здесь идет речь! За весь семестр я не пропустил ни одной лекции! Что за чертовщина?! Кто составил эти вопросы?!!".

- Когда Вам надоест разговаривать и душить "мешочек смеха" - поиграйте немного в какую-нибудь электронную игру. Лучше всего - в тетрис на максимальной громкости. При этом приговаривайте: "С этими идиотскими вопросами я лучше лекции пересказывать буду...".

- Есть еще один неплохой способ отказаться отвечать на практически все вопросы экзаменационного билета. Например: "Я отказываюсь отвечать именно на этот вопрос на том основании, что это находится в противоречии с моими религиозными убеждениями!". После этого расстелите в уголке принесенный с собой коврик - и, заявив, что пришло время вечернего намаза, уединитесь со словами: "Аллах акбар!". Подходите к любому решению творчески!

- Принесите с собой на экзамен кого-нибудь из домашних животных. Если это весенняя сессия - хорошо подойдет некастрированный кот. На худой конец подойдет и хомячок - нужно только не забыть его своевременно выпустить со словами: "А у моего Декана сейчас как раз прогулка должна быть...". Потом можно хорошенько поразвлечься, бегая за ним по коридорам с громкими воплями: "Декан, сволочь - иди сюда! Я кому сказал, скотина ты тупая!".

- Обведите аудиторию отчаянным взглядом. Убедившись, что экзаменатор заметил это - быстро подойдите к нему и вполголоса скажите: "Они выследили меня даже здесь! Теперь мне наверняка придется покинуть страну!". И быстро уходите.

- Посидев минут пятнадцать, с радостными восклицаниями разорвите свой билет на маленькие кусочки и бросьте их в воздух с криком: "Зима! Зима пришла! А вот и белые мухи!". И если Вы действительно смелый человек - попросите другой билет, заявив, что свой потеряли. Делайте это каждые пятнадцать минут.

- Пишите свой ответ, используя мелки, фломастеры и флуоресцентные маркеры.

- Если экзамен письменный - пишите на каком-нибудь другом языке. Какой более-менее сносно знаете - на том и пишите. Для математики попробуйте использовать римские цифры.

- Забросьте в карман несколько маленьких, но тяжеленьких безделушек - и постарайтесь попасть в экзаменатора, пока он отвлекся и не смотрит в Вашу сторону. Обвините в этом Вашего соседа.

- Как только экзаменатор вручит Вам экзаменационный билет - быстренько его проглотите. Минут через пять не забудьте потребовать новый.

- Принесите черный маркер. Возвратите билет со всеми вопросами и ответами, полностью вычеркнутыми.

- Попробуйте пойти сдать экзамен с другой группой и к другому преподавателю, в идеале - на совсем другой курс. С пеной у рта доказывайте, что Вы были на каждой лекции. Боритесь как лев за право сдавать экзамен.

- Если экзамен по математике - составьте самые длинные доказательства всех уравнений, которые только могут существовать. Умножьте их на два. Получите "Пи" и мнимые числа в большинстве уравнений.

- Пригласите друга или подругу, которые делали бы Вам массаж, пока Вы думаете над билетом. Утверждайте, что этот человек Вам жизненно необходим, потому что у Вас плохая координация движений.

- Захватите на экзамен какого-нибудь большого, тяжелого, желательно каменного идола. Поставьте его рядом с собой на стол. Часто молитесь к нему. Громко пообещайте ему небольшое жертвоприношение.

- Начните свой ответ со слов: "Итак, первые десять причин, почему Вы сосете хуй...".


УПД: Кстати, про "аллах акбар" я практиковала))) Только не про исламизм: я заявила на зачете по литре, что чтение "Монахини" Дидро и "Моль Фландерс" противоречит моим религиозным убеждениям.


ЮПД: Через год все еще актуально)))

запись создана: 12.06.2007 в 21:16

---

ы. комегс.

самое классное в этой сцене - то, что она происходит в полном молчании.

@темы: лост

---

- А что мы будем делать сегодня, Брейн?
- То же, что и всегда, Пинки. Попробуем захватить мир. (с)

---

"Наталья Тена (Нимфадора Тонкс), Хью Митчелл (Колин Криви), Девон Мюррей (Симус Финниган) и Даниель Табор (Анджелина Джонсон) на прошедших выходных побывали во Флориде на мероприятии SuperCon, где общались с фанатами.

Звезды рассказали, что не читали последнюю книгу "Гарри Поттер и Дары Смерти", любимым факультетом для всех четверых является Слизерин. И самое главное, Натали призналась, что в "Принце-Полукровке" вырежут сцену похорон Дамблдора. "

бля............ костры инквизиции уже полыхают, ребята!

@темы: горепотер, бля, кено

---

я Губка Боб Швадратные Ктаны.

Все, ладно, заканчиваю бредить.

---

"Такой синий, забавный..."(с)

просто мне одной кажется, что это кривой фотожоп?
в любом случае, это настоящий, оказывается, постер (кликабельно):




дилетанты, йопт. не, ну правда.

@темы: кено, киноговно

---

я съела всю ветчину и сейчас планирую отправиться за пепси

я вон вчера Ди жаловалась, что у меня банки из под-пепси и бутылки из-под реддса вываливаются из шкафа в столе, когда я его открываю.

@музыка: Marilyn Manson - Are you rabbit?